Si Apple vendiera automoviles ..XD

Coleccion de comerciales LINUX

Conseguir contraseñas: Yahoo, hotmail, gmail, etc

Debido a que mucha gente me ha pedido que publique la manera de como sacar passwords del vecinito, dela novia, del jefe etc. etc.  y pues decidi a publicar este tutorial para ya no tener que estarles diciendo uno por uno.. XD

Este es uno de los metodos que nunca fallan, hasta el momento no existe parche.
Asi que disfrutenlo mientras puedan, no se trata de ningun otro metodo explicado antes.
Requiere de mucha paciencia y esfuerzo pero estos se ven, recompensados..
No se trata del clasico uso de xploit's y keyloggers, etc..etc...Bueno ya no los entretengo mas..
Disfrutenlo...

Primer Paso.
Identificar a la victima, su nombre.

Segundo Paso.
Te pones un pasamontañas y agarras una de estas
Tercer paso
Vas a la casa de la victima, le apuntas y pides su contraseña, si no te la da, le sonas la rodilla, le lanzas un papelito(tambien un lapiz o pluma..Nota.tambien puede utilizar su sangre) y
le dices que apunte su correo y contraseña, si no te la quiere dar le jodes la otra rodilla,(asi sucesivamente...Nota: No dispares a partes vitales, ni a la mano con la que escribe) .
Cuando la escriba..Le das las gracias..

Cuarto Paso.
Por ultimo sales.. y das un portazo.(Entre mas fuerte mejor, que se note que tienes eggs)lo olvidaba...tienes que tomar el papelito...

Quinto Paso.
Vas a tu casa, sacas el papelito..pruebas si en verdad es la contraseña ( hay un 99.999 % que si sea), checas sus mails (fdw, spam). y pones en tu nick..Se sacan contraseñas de Yahoo, hotmail, gmail, etc..etc...Nota: entre mas rudo seas es mejor......

no pierdas tu tiempo

sin comentarios...

Salu2!

Soporte Técnico

Para el técnico en informática:
Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he
observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina
llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso
que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos
los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra
aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y
Fútbol Dominguero 5.0 , Tabledance 6.9, ya no funcionan, y el sistema
se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado
Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el
sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente
impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que
introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente,
no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna
de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero
no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido



RESPUESTA:

Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se
debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha
gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea
de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y
utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo
y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco
probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a
cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su
sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se
gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos
del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque
Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0
que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema
mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo
total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o
Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes.
Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de
alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos'. Por otro lado, si
cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los
problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos,
sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa
3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de
altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos
fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas
completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le
recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor
posible. Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le
sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales
de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los
comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa
que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que
se produzca independientemente de su causa, porque el programa
siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un
mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la
aplicación del comando C:\PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un
problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque
seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR,
porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All
para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema
funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los
FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto
costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún
software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le
recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3, besos y abrazos 9.8, tarjeta de
crédito para tí.3.4 y, en último caso, Viaje de vacaciones 3.2;
también puede usar 'Si mi amor' 8.0, 'Hagámos el amor' 6.0 o 'Lo que
tú digas' 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en
Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener
casi en cualquier sitio web. Jamás, Jamás, Jamás instale
Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos
programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente
causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.
Servicio Técnico

comprendiendo la tecnologia ..XD

Thanks Ixrathe ....

Google translate

El traductor "Google translate " al parecer está un poco des-ubicado, ya que al intentar traducir la frace: "My gmail account" traduce algo medio dezcabechado.. XD

Carta de un ingeniero en sistemas

¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de poka madre.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

Es duro ser Hacker

La pura realidad .. XD

Un escritorio real

Un esctirorio de computadora pero un poco mas real ... XD

Es un peculiar video donde se muestra un escritorio de una computadora, la diferencia entre este escritorio y los comunes es que en este se se trata de controlar todas las operaciones normales de un sistema operativo, pero con imagenes reales

chequenlo..